یوهو من اولین نفری هستم که اینجا پست می ده یو هو
مژده !

تور ویژه روح گردی و آموزش گام به گام سفر آخرت !

به همراه بسته اهدائی آموزش طی الارض با چشمان بسته !

شروع کلاس : همهشب ، بعد از افطار !

.

.

.

به یارو میگن روزه ها رو میگیری ؟

میگه دو روز اول رو نگرفتم ، دیدم میتونم نگیرم

بقیه رو هم نگرفتم!

.

.

.

آیا میدانید

با حذف جمله “خب دیگهچه خبر” از زبان پارسی

ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود !

.

.

.

اگه همونقدر که واسه خر کردن من تلاش کردی وقت میگذاشتی

تا الان ادم شده بودی !

.

.

.

ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است

خجالت نمی کشید ؟

یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست !

.

.

.

معمولا تو قبل از افطار ایجوری هستی

.(‘.’)
\].[/
_/ \_

ولی بعد از افطار !

_(‘.’)_
\( . )/
_!/ \!_

خسته نباشی !

.

.

.

آیا میدانید

اگر ۹/۹/۹۰ ازدواج کنید

نهمین سالگرد ازدواجتان میشود ۹/۹/۹۹

انجمن خلاقان بیکار !

.

.

.

یارو میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره

میزاره روی پیشونی بانکدار میگه:

همه پولهای بانک رو بریز به حسابم !

.

.

.

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟

میگن نه، میگه پس یه موز بده !

.

.

.

یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟

فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟

جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره !

.

.

.

دریای غم ساحل ندارد. حیف نون اینا همشو آســـــــفالت کردند !

.

.

.

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده !

.

.

.

چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :

۱_آزمایش ماشه تفنگ

۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک

۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا

۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین

۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله

علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… !

.

.

.

یکی از مضرات خواب سنگین، امکان شکستن تخت میباشد !

.

.

.

این یه اس ام اسه. یونجه که نیست که مثل گوسفند می پری رو گوشی !

.

.

.

یه چس میره گفتار درمانی گ*وز میشه !

تا حالا بی مزه تر از این جوک ها دیده بودین آخه موصی مانکن که ج.ک بذاره از این بهتر نمیشه پایینی هارو حال کن

غضتفر رو میخواستن رئیس سازمان حفاظت اطلاعات کنند.خلاصه بهش یه سری از اسرار مهم مملکت رو میگن تا ببینن چقدر میتونه بروز نده.: تهدیدش میکنن حرف نمیزنه-کتکش میزنن باز هم حرف نمیزنه- زن و بچش رو شکنجه می کنن بازم هیچی نمی گه...دیگه می بینن که خیلی کارش درسته-واسه اطمینان یه ماه هم میندازنش تو انفرادی و رفتارش رو زیر نظر می گیرن تا ببینن اگر باز هم دوام آورد رئیسش کنند.... تو انفرادی می بینن که هی میزنه تو سر خودش و میگه: من احمق چرا هیچی یادم نمیاد-اه

------------------------------------------------------
اصفهانیه هر چی پشم تو مغازش بوده میکشه می بینه 990 گرمه میگه چیکار کنم نیگاه می کنه سینه شاگردش پر از پشمه ! دست میکنه یه مشت می کنه می ریزه رو پشما 1 کیلو میشه می ده به مشتری ! شاگرده شاکی میشه میگه اوستا چرا پشمای منو کندی ؟ یارو میگه خفه شو پسر مگه ندیدی مشتری معطل بود ! چند دقیقه میگزره یهو پسره میدوئه بیرون مغازه می ره بالای درخت ! اوستائه میگه بابا 10 گرم پشم ازت کندم پولشو بت می دم حالا چرا در می ری بالای درخت ؟ پسره میگه آخه اوستا موضوع پشم نیست ! موضوع اون مشتریس که تو دکون وایساده ! اوستا میگه مگه اون مشتری چی می خواد؟ پسره میگه : اوستا اون ده تا تخم مرغ می خواد ولی ما 8 تا بیشتر نداریم
------------------------------------------------------------
ترکه زنگ می زنه به نامزدش می گه خونمون خالیه پاشو بیا اینجا می خوام........ دختره می گه دروغ می گی می خوای منو پرزنت کنی واسه گلدکوئست
---------------------------------------------------------
سه تا ايراني و سه تا آمريكايي توي ايستگاه منتظر حركت قطار بودن. آمريكايي‌ها 3 تا بليط داشتند (نفري يكي!) ولي ايراني‌ها فقط يك بليط! آمريكايي‌ها از ايراني‌ها مي‌پرسن: شما چه طوري مي‌خواهيد سه نفري با يه بليط سوار قطار بشيد؟ ايراني‌ها مي ‌گن: نگاه كنيد تا ياد بگيريد. وقتي سوار قطار مي‌شن ايراني‌ها هر سه تاشون مي‌رن توي يه دستشويي و در رو مي‌بندند. يافت آمريكايي‌ها هم كه ايراني‌ها رو تحت نظر داشتند مي‌بينن مسؤول قطار اومد بليط‌ها رو جمع كنه. مسؤول بليط‌ها در دستشويي رو ميزنه و مي‌گه : بليط لطفا! يكي از ايراني‌ها لاي در دستشويي رو باز مي‌كنه و بليط رو مي‌ده. (آقاي مسؤول فكر مي‌كرده يه نفر تو دستشوييه ديگه!) آمريكايي‌ها با ديدن اين ماجرا كلي حال مي‌كنن و تصميم مي‌گيرن تو راه برگشت همين كارو بكنن. در راه برگشت دوباره اين 3 تا آمريكايي كه با اون ايراني‌ها همسفر بودن توي ايستگاه همديگه رو مي‌بيينن. آمريكايي‌ها سه نفرشون فقط يك بليط گرفته بودن ولي مي‌بينن كه ايراني‌ها اصلا بليط ندارن! ازشون مي‌پرسن شما چطور بدون بليط مسافرت مي‌كنيد؟ ايراني‌ها مي‌گن: نگاه كنيد تا ياد بگيريد. خلاصه مردم سوار قطار مي‌شن و آمريكايي‌ها كه حالا روش كار ايراني‌ها رو ياد گرفته بودن هر سه نفرشون مي‌رن توي يه دستشويي و درو مي‌بندن. ايراني‌ها هم مي‌رن توي يه دستشويي ديگه و در رو مي‌بندن. چند دقيقه بعد يكي از ايراني‌ها از دستشويي مياد بيرون ميره در دستشويي آمريكايي‌ها رو مي‌زنه و مي‌گه: بليط لطفا!!!!
-----------------------------------------------------------

مشترک گرامی به علت حلول ماه مبارک رمضان
از خوردن جگر شما تا هنگام افطار معذوریم
لطفا بعد از افطار در دسترس باشید !
*************************
به یارو میگن تو که روزه نمی گیری ، چرا سحری می خوری ؟
می گه نماز که نخونم، روزه که نگیرم ، سحری هم نخورم !؟
بابا مگه من کافرم!؟
*************************
یارو ! روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد !!!
*************************
طرف روزه می گیره، ۵ دقیقه به اذان روزشو میشکنه
می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم !
*************************
ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد !
جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید !
*************************
ماه رمضان ماه صفا ، تعطیلی ، پرخوری ، بیکاری
و سیگار بعد از افطاری و تماشای سریالهای سرکاری مبارک باد !
*************************
به غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟
می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه !
*************************
ماه رمضونه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم
آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !
روی تو حساب کردم!!!
*************************
مناجات غضنفر باخدا :
خدایا ماه رمضان را مانند المپیک هر ۴ سال یک بار آن هم در یک کشور برگزار کن !
*************************
به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید !
*************************
عیدفطر مبارک ( رصدخانه ی غضنفر) !
به غضنفر میگن پاشو سحره ، میگه بزار بخوابم ، خودم فردا بهش زنگ میزنم !
*************************
کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن
آخه ماه من میخوان ببینن فراد عیده یا نه !
*************************
یارو! ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه
دوستش بهش میگه سحر صدات کنم ؟
یارو! می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره !